PIADAS CURTAS
O CABOCLO E O TOURO
Um caboclo do interior tinha um touro que era o
melhor da região. O touro era seu único patrimônio.
Os fazendeiros da redondeza descobriram que o tal
touro era o melhor animal reprodutor e começaram a
alugar o bicho para cobrir suas vacas.
Conseguiam sempre o nascimento dos melhores
bezerros.
Era só colocar uma vaca perto dele e o touro não
perdoava uma.
O caboclo começou ganhar muito dinheiro com isso,
que era sua única forma de sustento.
Os fazendeiros se reuniram e decidiram comprar o
touro.
Um representante deles foi até a casa do caboclo e
foi logo falando:
- Põe preço no seu bicho que queremos comprá-lo.
O caboclo, aproveitando-se da situação, falou um
preço absurdo.
Os fazendeiros não aceitando a proposta foram se
queixar com o prefeito da cidade. Este, sensibilizado
com o problema, decidiu comprar o animal com o
dinheiro da prefeitura e o registrou como patrimônio
da cidade.
Também resolveu fazer uma festa para apresentar o
touro para a cidade.
No dia da festa, os fazendeiros trouxeram suas vacas
para o touro cobrir e tudo sairia de graça.
Logo que trouxeram a primeira vaca, o touro
esbravejou, pulou, cheirou a vaca e nada.
- Deve ser culpa da vaca, disse um fazendeiro. Ela é
muito magra.
Trouxeram uma vaca holandesa, a mais bonita da
região.
O touro esbravejou, pulou, cheirou a vaca e nada.
O prefeito, puto da vida, chamou o ex-dono do animal
e lhe perguntou o que estava acontecendo.
- Não sei... - disse o caboclo. Ele nunca fez isso
antes! Deixa que eu vou conversar com o touro.
E o caboclo, aproximando-se do bicho, foi logo
perguntando:
- O que há com você? Não tá mais a fim de trabalhar?
E o touro, dando uma espreguiçada, respondeu:
- Não me enche o saco. Agora eu sou funcionário
público!.
O SUPER-HOMEM...
Tinha um fulano totalmente fiel a sua esposa, jamais
havia traído. Até que um belo dia sua secretária o
seduziu. Levou-o para um barzinho e depois de ter
tomado todas partiram para o sexo. Após o sexo o
fulano dormiu profundamente.
Depois de um longo sono foi acordado por uma
"frecha" de sol que batia no seu rosto. Acordou
atordoado, com uma ressaca desgraçada, ainda tonto e
olhou para o relógio: já eram 6 horas da manhã, a
mulher dele devia estar uma arara. Levantou e se
vestiu com uma pressa impressionante, em menos de
trinta segundos já estava entrando no carro.
Ao chegar em casa todo sem graça, desconfiado, com
jeito de culpado, encontrou os dois filhos que já
estavam prontos para ir para a escola, a mulher estava
na cozinha fazendo a vitamina de sempre. Tudo parecia
normal.
O fulano passou entre os filhos e disse:
- Bom dia filhos.
- Bom dia super-homem. Disseram.
O fulano não entendeu, mas fez de conta que era
normal.
- Bom dia mulher.
- Bom dia super-homem. Disse a esposa.
Ele começou a ficar desconfiado.
- Super-homem, cê vai levar a gente para a escola.
Disse um dos filhos.
- Cê vai querer vitamina agora, super-homem?
Perguntou a esposa O fulano já irritado, pediu
explicação:
- Ta bom, eu sei que errei, tô chegando uma hora
dessa, fiz farra à noite toda, mas que porra é essa de
super-homem?
Responde sua esposa com voz de irritação:
- Só existem dois babacas que botam a cueca sobre a
calça, você e super-homem!
O SEGURO AUTOMÓVEL
São POLO, S10.11.98, modelo 99.
CARRO amigo,
Veja que barato é o Seguro Ouro Automóvel!
Você sabe que, hoje em dia, o seguro é
indispensável. Não se pode deixar nossos BENZ a
MERCEDESses ladrões que fazem a FIESTA nessa HONDA de
assaltos por aí. Quem não segura seu automóvel pode se
FERRARI e depois só GM pelos cantos, perguntando:
KADETT meu carro?
Seguro é o TIPO do negócio difícil MAZDA para
resolver, sem ficar com cara de BESTA no final. O
Seguro Ouro Automóvel é um PRÊMIO para quem não faz a
pesquisa de mercado em VAN. Se TEMPRA todo veículo
então tem PARATI também. POISE, na hora de renovar o
seguro do seu carro, pensa nas VARIANTes, afinal,
QUANTUM mais opções melhor. Você vai ver que o nosso
seguro é legal as PAMPA, por isso ele oFUSCA os
demais, e vai marcar um GOL na hora do 'de ACCORD'.
Não deixe o prazo PASSAT.
MONZA obra, venha LOGUS.
Estamos KOMBInados?
ESPERO seu contato.
Visite qualquer agência do banco baVESPA e fale com
a RENAULTa ou com o volksWAGNER. Boa VOYAGE e POINTER
final.
Seguro Ouro Automóvel, bem melhor KIA concorrência!
PS.: Se você achou isto um sarro, CHEROKEE e MONDE-o
para um amigo, tá o KA?.
A DESCULPA INJUSTA.
Aquela morena alta, escultural, entra no ônibus
lotado, exibindo suas curvas estonteantes através de
uma minissaia justíssima. Os homens se alvoroçam. De
repente, o motorista dá uma freada brusca, a garota se
desequilibra, estira o braço procurando apoio num dos
bancos, mas erra o cálculo e acerta em cheio um sonoro
tapa no rosto de um dos passageiros.
Confusa, balbucia uma desculpa:
- Desculpe, moço, desculpe...
- Ora, querida, não há do que desculpar-se -
responde o homem, desdobrando-se em gentilezas. - Pelo
que eu estava pensando, o tapa foi merecidíssimo!
O BÊBADO E A FREIRA
Um bêbado, saindo de um boteco cambaleando de um
lado a outro, escorando nas paredes, meia-noite, lua
cheia, se senta no meio-fio.
Nisso vinha descendo da ladeira uma freira, que para
em sua frente, lhe sorriu com profunda piedade. Ele
olhou para ela, bem nos olhos, e deu-lhe um soco no
meio da testa.
A mulher saiu rolando pelo chão e caiu, desmaiada.
O bêbado ficou parado, olhando aquele monte de pano
atirado na calcada.
Balançou mais um pouco, pra frente e pra trás, e
reclamou, revoltado:
- Porra, esperava mais de você, Batman!
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